Summertime: кружись, куколка, кружись!

"Умри, но сделай" - подумала я, копируя новые фото на жесткий диск с чувством, что еще одна порция воспоминаний летит в пропасть. Нелепо и грустно все время носиться с камерой, выдавать сотни дублей, попутно монтировать видео и придирчиво отбирать снимки для instagram, чтобы в конце концов подвергнуть все эти дни и эмоции вековому забвению, не помня, для чего изначально все затевалось.
Так что вот он, мой с в о е в р е м е н н ы й пост о пролетевших трех месяцах лета.

Oh, autumn

Защемило там, где щемить не должно.

Еще вчера в уплывавших туманах скрывалось лето, я паковала вещи/года по картонным коробкам, желала личного счастья тем, с кем больше не страшно столкнуться в метро, и цитировала Ремарка. 

Я стала молчать, когда действительно есть слова, оставляя лишь память, поступки и накопленную любовь. Рубикон "меньше вещного - больше вечного" все-таки перейден, и пусть стремления стать наполненной до краев прошли не напрасно, глубина оказалась всего лишь одной из крайностей, не вселяющих нужный покой.

И цена на нее заоблачная.

Шепоты предосенние

В августе нежданно-негаданно приходит огромное счастье, который год.

Я наслаждаюсь светом и облаками, наконец, чувствую лето, засиживаюсь на верандах по вечерам, читаю бумажные книги, пью кофе рекой, больше общаюсь с людьми, учу бродского, слушаю дебюсси, пишу настоящие письма и отправляю в самодельных крафтовых оболочках, внемлю тайнам шуршащей опавшей листвы, вышиваю словами минуты покоя и радости. Представляю что я - ветер, беспечный ветер, танцующий в чьих-нибудь светлых локонах и пене морской.

Vietnam memories

Никогда не думала, что однажды летом мне захочется так самозабвенно обновлять этот блог и навести порядок на всех просроченных в далеком прошлом фронтах. Писать лучше, чем умею, пока не выходит, но после всех этих мыслей и карточек остается приятная память - вот в ней и кроется моя главная мотивация. 

Возможно, я жду и готовлюсь к чему-то хорошему, пытаюсь расставить все по местам и проштудировать нажитый опыт, чтобы потом спокойно наслаждаться переменами и не оглядываться назад. Возможно, я скучаю по себе прошлой, смелой, находчивой и веселой. Имеющий план, который пусть и рухнул, но, все же успел своими осколками указать верный путь.

Bellagio

Самый приятный способ узнавать себя и расти над собой - посещать другие страны и города, слышать малопонятную речь, чувствовать весенний бриз на лице, гореть... Куда-то спешить, и задыхаться, и успевать, и замирать в конце пути. Но никакие места, встречи и впечатления не смогут осчастливить того, кто не счастлив внутри сам по себе, кто не любит место, в котором живет и родился, людей, с которыми общается, свое самое главное дело, мир вокруг. Того, в ком нет любви и неизменной доли добра, присущей каждому в своем количестве и проявляемой каждым по-своему. И в этот раз я узнавала себя на озере Комо.

Babe, it's spring outside

Май запомнится мне надеждами. Отсутствием каких-то глобальных открытий и чистым полотном.

Вы верите, что для решения важных проблем, для роста и покорения новых маршрутов человек ходит по одному и тому же кругу, пока, наконец, не находит выход и не преодолевает себя? Я да. Я видела этого много раз (у других) и всегда задавалась вопросом: по какому же кругу блуждается мне?

May weekend in the countryside

Понимая, что текст для фотографий с нашего первомайского weekэнда, в котором я пыталась рассуждать о внезапно выросшем ребенке внутри себя, умении отпускать и прощать и о целительной мудрости, не сложится никогда (сколько бы ни старалась), я публикую снимки без слов. И это, конечно же, лучше, чем, спустя время, снести целый пост из-за стыда от написанного, как я люблю и практикую.

Милан

"Очень не хватает драм" - так я думаю о своей жизни примерно раз в месяц, обложившись подушками и листая старые дневники и тетради. Все слишком ровно, мило и правильно - меня, девушку сумасбродную и склонную создавать и развивать микрокатастрофы вокруг, это и удивляет, и пугает, и радует одновременно. 

Другое дело - прошлый год, когда судьба штормила и бросала от берега к берегу чуть ли не каждый день. А уж про события трех-четырехлетней давности я вообще лучше буду помалкивать - то-то было веселье на грани безумия...

Но, как было написано на кольце Соломона, все проходит, и я успокаиваюсь медленно, но верно прихожу к своему личному дзену, чему несказанно рада и за что благодарна всем богам, даже тем, о которых не слышала.

Secret Garden у меня на рабочем столе

Маленькая история о замечательной раскрасске-антистресс Джоанны Басфорд.

Музей-квартира Г.С. Улановой

Несколько раз в месяц мне жизненно необходимо посетить какую-нибудь квартиру- музей, дворец или усадьбу, в идеале - и квартиру, и дворец, и усадьбу по очереди, поскольку в Москве один из лучших способов услышать себя, вдохновиться и поверить в собственные силы - прикоснуться к чему-то великому (пусть мимолетно) и ощутить дух прошлого тех, кто без преувеличения заслуживает восхищения. 

Конечно, можно еще забраться на мейнстримовскую смотровую ЦДМ с утра пораньше, в будни посидеть на скамейке у Новодевичьих прудов, посмотреть на закат из Морозовского сада или на вечерние огни - с Пушкинского моста, можно прийти в оранжерею Ботанического сада, Марфо-Мариинскую обитель или в розарий на Остаховской, но сейчас речь не об этом.

В День культурного наследия (19 апреля), так и не сумев прорваться в особняк Стахеева, Шехтеля и в другие недоступные места честным путем (по записи), мы посетили музей-квартиру выдающейся балерины Галины Улановой, расположенный не где-нибудь, а в знаменитой сталинской высотке на Котельнической набережной. 

Быково - точнее то, что осталось.

Церковь Владимирской иконы Божией Матери в селе Быково была построена в 1789 году и является одним из лучших образцов романтизма в русском зодчестве конца XVIII в. По одной,наиболее распространенной и авторитетной версии, проект ее принадлежит В.И. Баженову. Как утверждают специалисты, храм выполнен в виде корабля: к овальному "носу", увенчанному ротондой под куполом со шпилями, примыкает трапезная с двумя колокольнями по углам - палуба. Отдельно стоящая большая колокольня построена в 1830-х. и, как ни странно, очень удачно вписывается в общую композицию. 

Одиночество. Не только в большом городе, но и во всех городах.

Я не знаю, с чего начать текст об одиночестве. 

Может, вспомнить, как однажды в минуту хандры я долго-долго сидела на скамейке в метро и вертела телефон, не зная кому позвонить... 

Может, рассказать о мужчине, девушка которого умерла, но на заставке его компьютера по-прежнему стоит ее фотография...

Возможно ли вырвать из дневника памяти страницы, которые я стараюсь затолкать как можно 

дальше, как можно глубже?

Суздаль

Иногда нужно сбегать. Когда задыхаешься, когда каменные стены и дома наступают, и думается об одном: хочу тишины...

Идея поехать в Суздаль возникла, как обычно, весьма спонтанно, и уже спустя пять минут я сидела и бронировала через букинг домик на выходные, хотя и успела побывать в этом городке уже дважды (а теперь трижды). Я верю, что вселенная подсказывает нам удачные решения, маскируя их мимолетными порывами. По крайней мере, я им доверяю, ведь еще ни разу не было случая, чтобы "внутренний голос" взболтнул лишнего.

Sunset

Все-таки есть в закатах что-то волшебное и необъяснимое... Солнце прячется за горизонт, но в то же время самые заветные мысли, мечты рвутся наружу, ведь близится ночь - лучшее время для откровений и безрассудств. 

И пока солнце садится, ты предоставлен сам себе - перебираешь события дня, говоришь "спасибо" миру за возможность вот так стоять и наблюдать за этой красотой, чувствуешь, как нуждаешься в прощении кого-то, планируешь завтрашний день, встречи с любимыми или просто наслаждаешься невероятными красками и картинами, создать которые под силу лишь природе.

Для меня закаты - это нечто чистое, едва уловимое, но настоящее. Они не проходят бесследно, они дарят восторг, силы идти вперед, надежду, желание жить, что-то менять в себе, дарить тепло окружающим людям, они помогают стать немного лучше, достойнее...

Мы привыкли к ежеминутной борьбе, покорению ненужных вершин, поискам лучшей доли и сокрушительных эмоций, не замечая, как много у нас уже есть. Здесь и сейчас.

Манежная площадь

Знаю.

- А ты все также пьешь.
- А ты - незаметно подкрадываешься со спины, - небрежно бросает он, подливая американский виски в свой бокал, чокается с тишиной и кивает на стул напротив. - Но сегодня, видимо, я буду пить не один.

Ее бровь насмешливо ползет вверх, и, не говоря ни слова, она выдыхает, садится на предложенный стул, поправляет волосы.
Конечно, быть ей здесь незачем. Не на шутку растревоженное сознание красной лампочкой мигает где-то в области виска, там же (по мотивам голливудских триллеров), выкрикивая слово DANGER воет внутренняя сирена здравого смысла.

- У тебя вид загнанного зверька. Успокойся, я не собираюсь наводить на тебя свой курок.
Откидываясь на спинку стула, она недовольно щурится.
- Не будь наивным.
- Похоже, наш зверек уже и не зверек вовсе, - ухмыляется он. - Не стоит выпускать когти, я давно не гонюсь за новыми трофеями.
Она хитро улыбается в ответ:
- Во первых, если я и трофей, то явно не новый, а, во-вторых, ты перепутал роли: ты же знаешь, кто из нас двоих охотник, а кто - добыча.
Он не спорит. Он сидит, подпирая подбородок рукой, и не сводит с нее глаз.

- Слышала, что ты здесь, и захотела увидеться.
- Не можешь и пяти лет прожить без моего остроумия и обаяния?
- Да нет. Хотела узнать, так ли ты опустился, как я предполагала, или еще хуже...
- Отлично - ты строила догадки на мой счет. И что же, "так ли опустился"?
- Еще хуже.
- Ожидаемый ответ. Ты по-прежнему предсказуема.
- А ты по-прежнему нахален.

***

Каково это - быть одиночкой, которая всем нужна?
Той, о ком разглагольствуют судьи и зверствуют палачи?
За спиной непременно то ангел, то сатана...
А она молчит.

Каково проверять ей на прочность все внутренние столпы?
Как Снегурочке, в гонке за счастьем нырять в огонь
И, конечно же, таять... Шарахаться от толпы -
Говорить "не тронь".

Каково ей в измученный вечер сидеть на краю моста
И читать обсуждения горстки шипящих кривых святош:
Мол, она безнадежна, нелепа, всего лишь одна из ста,
И цена ей грош.

Каково ей в больницах и хосписах слышать, как дышит смерть?
Отрекаться от памяти, дергать тугой засов,
Каково погибать?.. и в итоге опять терпеть 
Дон Жуанов и дураков.

Укрываясь за масками, все-таки быть живой,
Добираясь до истины, рушить уклад систем...

Каково ей кричать перед самой большой толпой,
А услышанной быть...

Н И К Е М

Простить и отпустить

Я никак не могу собраться с мыслями - такое бывает крайне редко, и данное состояние весьма мучительно, учитывая, что единственная вещь на свете, которую я довожу до конца и результатом которой я довольна - это моя писанина.

Сейчас в голове миллион мыслей, но излагаются они как-то с трудом.

Я даже придумала свой термин "шоковые терапии реальности" - когда увлеченно варишься в своих мелких проблемах, делах, отчетах, дедлайнах на работе, в сердечных драмах и надуманных страстях, и считаешь что все это до безумия тяжело, а потом - бац!- и жизнь преподает тебе so hard урок или выводит на обозрение ситуации и события, глядя на которые язык не поворачивается ни ныть, ни причитать.

Хрупкое тепло

"Видимо, земля воистину кругла, раз ты приходишь туда, где нет ничего, помимо воспоминаний..."

Бродский знал толк в изречениях. Звучит несколько пошло, ведь каждый мастер слова знает в них толк, но лично я (совсем не мастер) знаю одно: не круглая земля уводит человека в переулки и непроходимые тропы памяти, а его душа. Душа, в которой живет прошлое. 

Но ведь прошлым жить нельзя - ни за что, никогда! Если тобой владеет прошлое, ты не можешь быть цельной, самодостаточной личностью с перспективами...Разве не это нам внушают на каждом шагу различные эксперты в области психологии и человеческих судьбосплетений?

Не хочется обижать уважаемых экспертов, но, как по мне, все мы в той или иной степени параллельно с настоящим вращаемся в памятном прошлом.

Vacation

А Новый год у нас был такой.

На самом деле, сначала мы планировали отмечать праздник в каком-нибудь душевном минском ресторанчике в европейском стиле (как мне мечталось), но возникла Проблема № 1 - дела с сайтами в Белоруссии не ахти, поэтому мы как бы даже не смогли ознакомиться со всеми подходящими заведениями города, а те, с которыми мы ознакомились, были забиты до отказа, что явилось Проблемой № 2. 

После я долго хмурилась и еще дольше листала заморские блоги по декору и виртуально затерла до дыр декабрьский Veter Magazine, насколько это вообще возможно с интернет-изданием, и спустя пару дней летала по переполненной Икее с неисправной тележкой наперевес, раздумывая, как бы сделать уютнее наши апартаменты и украсить новогодний стол (кто же знал, что он будет размером с наперсток).

Christmas

На дворе 9 января, и я, наконец-то, созрела, чтобы поздравить всех-всех с наступившими и отгремевшими праздниками.

Подводить итоги, наверное, уже поздновато, так что просто напишу несколько слов о своем внутреннем восприятии Рождества и Нового года и мыслях, которые посещали меня на протяжении всех каникул.

Без всяких сомнений, самое важное, то, что я стараюсь повторять каждый день, - это простое "СПАСИБО". 

Вселенной, что вокруг нас, Москве, которая меня приютила и почти уже не "швыряет" (стучу по дереву), как я писала в одном стихотворении, окружающим людям, моим друзьям и близким [я правда постоянно искренне удивляюсь, как они меня терпят и остаются рядом], своему дому, паркам, по которым гуляю, музыке, которую могу играть и слышать, своим мыслям, переживаниям... Всему, что составляет мои дни и дарит счастье.

Если говорить о нем, об этом самом счастье, вот что я поняла: оно всегда рядом, но нам постоянно чего-то не хватает, нам мало того, что имеем, и мы все время куда-то спешим, с чем-то боремся, о чем-то грустим, скучаем по людям, которых напрасно оттолкнули, забывая, что пока мы совершаем все эти вещи, жизнь проходит.